a verdade nua e crua...

Aqui estou eu de novo, escrevendo sobre o que ainda me corrói por dentro., e advinha o que é? É você, como sempre. Pensava que já tinha te esquecido, quando você vinha em minha cabeça, logo pensava em outra coisa, e assim aconteceu nos últimos meses, mas parece que não adiantou. Hoje vi você entrando no msn, e ignorei. Vi suas atualizações no orkut, ignorei. E vi nosso orkut antigo, e eu ri com lágrimas nos olhos quando vi nossas fotos no orkut, mas como sempre ignorei tudo, e segui em frente.
Às vezes eu olho pro céu e penso se alguém está pensando em mim, e penso que pode ser você. Muita idiotice minha né? Por que você pensaria em mim, se tem gente mais "legal" ao seu lado? Não tão legal como eu, não querendo me gabar, mas até a sua mãe falou isso, mas idiotice ainda é ficar me rebaixando nesses textos, te colocando como superior a mim. Eu concordo, mas ao mesmo tempo eu preciso escrever esses textos, eu preciso escrever a mudança que você causa em mim, eu preciso contar, desabafar, eu preciso falar de você, colocar tudo sobre você pra fora, pra que finalmente eu me renove e consiga seguir em frente novamente. É estranho como depois de quase um ano eu ainda fico nervosa quando falo de você, meu coração bate mais rápido e a sua voz ainda me acalma. É horrível quando falam pra eu sai dessa e te esquecer, e a minha vontade é dizer 'mas eu já esqueci', pena que alguma coisa me impede de dizer isso, essa coisa é meu sentimento, minha insegurança de falar coisas erradas, porque eu sei que eu ainda não te esqueci. Mesmo te ocultando sempre de tudo e todos, fingindo que você nunca foi nada pra mim, que você é uma pagina virada, que eu estou feliz sem você, e todo aquele bla bla bla de sempre, eu não consigo mentir pra mim mesma. Posso mentir pra todos, menos pro meu coração, e você não imagina o quanto é horrível não te ter aqui, não segurar sua mão. Um dia um amigo me falou que tentava esquecer as pessoas colocando defeitos nela, pensando que junto com aquela pessoa seria pior; Isso me ajudou muito, mas não foi o suficiente. Me falaram pra não pensar em você, e eu não pensava, e ai quando vejo seu nome em algum lugar, eu sinto a maior saudade dos momentos em que a gente se beijava, dos momentos em que você me abraçava e beijava a minha testa, dizendo que me ama e se preucupa comigo, sinto falta de deitar do teu lado, e ficar horas e horas olhando pra ti, dizendo que te amo e que não sabia o que seria de mim sem você, sinto falta de quando você me pegava no colo, e das vezes que me deixava de ponta cabeça, e só depois que eu ficasse toda vermelha você me deitava na tua cama, e falava que só tinha me soltado porque não queria de maneira alguma me ver mal, se isso não foi amor, me dê uma resposta melhor pra tudo o que vivemos. Eu sinto falta disso, mas a realidade não é essa né? E eu não vou viver dos sonhos de novo, outra vez não, se é pra viver assim, eu vou aprender a viver assim, estou tão acostumada mesmo. Só ainda não entendi o por quê depois de tanto tempo você vem me procurar, vem pelo msn da tua mãe falar comigo, perguntando se eu estou bem, como anda as coisas aqui em casa... Perguntando se eu estou com alguém e se estou feliz, mas me diz, POR QUE? Por que depois de tanto tempo você vem e me faz sentir tudo aquilo que eu sentia por ti novamente? Sua mãe diz que você sente minha falta, que você anda perguntando de mim, mas por que? Eu acho que eu cheguei a esperar tanto por esse momento que ainda existe uma esperança de que em algum dia possamos sentar, conversar, e nos acertar, como sempre fizemos. Lembra? Você sabia direitinho como me acalmar, parece que você adivinhava os momentos em que eu ia brigar com você, porque sempre vinha com palavras carinhosas, com meras ilusões talvez! Mas vou deixar que o tempo resolva isso por mim, por nós, demore o tempo que for, eu vou estar aqui, sempre por você, e pra você, só não demora muito meu amor, porque eu tenho pressa...

" Quem diz que a distância faz esquecer, esquece que a saudade faz lembrar "

Decepção, atrás de decepção...

Sempre esperei demais das pessoas, com ele não seria diferente,e não foi. Esperei que ele me abraçasse naquele momento complicado, ele deu as costas. Esperei ouvir palavras de conforto, ele simplesmente disse que não tinha palavras, e sumiu, como sempre fazia nos momentos que eu mais precisava, nunca entendi o porque. Esperei que ele me beijasse, duvido que algo desse tipo tenha passado na sua cabeça. Esperei que ele me amasse, como eu o amava, e de novo, me decepcionei. Eu não me cansava de me decepcionar, parecia até ser de propósito, como se eu procurasse a decepção. Eu sabia que não podia esperar muito dele, e mesmo assim esperei, como uma criança espera o Papai Noel, que aparece por poucos minutos - se aparece -, e vai embora, deixando uma lembrança. Uma lembrança que acaba só machucando. As vezes até parece que ele faz isso por gosto, como se isso o fizesse bem, sabia que certas atitudes dele me incomodavam, me machucavam, e ele continuou fazendo, e ainda tinha a coragem de dizer que me ama. Mas que amor estranho o dele. Ok, ele que continue mentindo para mim, que eu continuarei acreditando, me iludindo, me decepcionando, continuarei errando, como uma idiota.Agora que ele decidiu ir embora de vez, sem nem dar tchau, - não reclamo, odeio despedidas ou talvez seria odiar ouvir mentiras? - foi embora como se eu não fosse importante, talvez eu não tenha significado nada mesmo, já ele significou tanto que me deixou sozinha neste quarto, fazendo textos para tirar o tédio, ou talvez para colocar em algum lugar a decepção que ele me ofereceu. Mas, ele pode ficar tranquilo, eu continuarei aqui esperando o Papai Noel aparecer de novo, deixar sua lembrança, e ir embora. Estou aqui de novo, esperando ele, o que com certeza me trará mais decepção.
Mas apesar de tantas decepções, não fujo como você, Sr. Covarde.

te amarei enquanto houver sol...

Enquanto eu te olhar de uma forma diferente, enquanto eu sorrir quando você sorrir, enquanto eu te esperar quando você pedir, enquanto eu sentir a sua falta, enquanto brigar com você por ciúmes, enquanto te procurar em todas as pequenas coisas, eu te amarei. Amarei mesmo quando achar que para você chegou ao fim, mesmo quando você não fizer questão de estar do meu lado, serei fiel a ti, lembrarei dos poucos momentos que passamos juntos e sentirei falta dos mesmos, eu irei rir sozinha ao lembrar do seu sorriso constante, terei medo de te perder, mesmo depois disso ter acontecido, no meu coração eu nunca te perderei, nunca, jamais desconfiarei do seu amor, gritarei com você, só para você pegar nos meus braços com força e mostrar que não, você não foi embora, deitarei no seu peito e acompanharei a sua respiração calma mesmo quando você não estiver aqui - fechar meus olhos leva-me a lugares que você nem imagina. Falarei que você sente algo mais por outra menina, só para ouvir de novo que eu sou e sempre serei a sua unica. Te abraçarei forte e falarei te amo toda vez que for me despedir de ti, caso nunca mais possa te dizer isso, para que a minha ultima palavra dita a você seja 'amo'. Escreverei sobre nós até não ter mais força para pegar no lápis, sorrirei enquanto você existir, te amarei enquanto você segurar firme na minha mão, enquanto ficar na ponta do pé para beijar teu rosto, enquanto você fizer parte de todos os meus sonhos, enquanto meu coração for a mil ao te ver.
Procurarei palavras até eu perceber que não há palavras para descrever o que realmente acontece aqui em mim, em você, em nós.
Desconfio que amor seja pouco ao que realmente sinto. Murilo Fabricio Daniel Dias <3

I can't believe

Eu poderia esquecer de tudo, poderia desistir, poderia nunca mais imaginar seus olhos me fitando, fazendo com que eu não consiga parar de retribuir o olhar, poderia durante minhas insônias constantes, pensar em algo mais produtivo do que imaginar o dia em que vai chegar, me colocar em seu colo e dizer que tudo vai ficar bem agora que está comigo, e ali eu me sentiria em paz... me sentiria completa, e em vez disso acontecer passo os dias ocupando todos esses vazios dentro de mim com coisas racionais e reais, luto contra a insônia que a noite insistem em me lembrar de algo que nem sei se quer se vai existir, luto contra os pesadelos que insistem em vir, enquanto há luz lá fora tudo parece bem, até que tudo lá fora se fecha e as luzes se apagam...e tudo o que afasto durante o dia insiste em vir, mesmo eu dizendo pra mim mesma que não quero mais sonhar com algo que nem ao menos eu mesma acredito mais.

e mais um conto de amor...

Agora vou contar uma historia de duas almas, duas pessoas, diga-se de passagem, um casal... Foram feitas promessas, palavras foram ditas, juramentos foram feitos, mas de que adiantou se nada foi cumprido? O que foi isso? Amor? Paixão? Ou digamos um certo ''passa-tempo''? São tantas as perguntas... É isso que mais me intriga, o fim. Por que sempre existe o fim? Por que o FIM? Erros? Coisas que foram feitas sem pensar? Palavras ditas sem pensar? Mesmo porque até aonde eu saiba promessas foram feitos para serem cumpridas, ou as nossas promessas foram feitas sem pensar? Posso dizer por mim, posso responder por MIM, que foi um dos sentimentos mais sincero e puro que eu já tive durante esse tempo, um romance, uma paixão que durou tão pouco tempo, mas que foi tão significativo... Não digo que acabou o sentimento, que cada um foi pro seu lado e pronto, e como o normal foi posto um ponto final, não! Posso dizer que quando o vejo ainda sinto aquela sensação como se tivesse sido a primeira vez, as borboletas voltam a surgir dentro do meu estomago, minhas mãos tremem, o nervosismo toma conta de mim, e até que eu gosto dessas sensações, foi tudo tão significativo, tudo tão mágico... E podemos até dizer que foi um amor proibido por certos acontecimentos, mas quer saber? NÃO ME ARREPENDO DE NADA, e talvez por ser você esse cara, e eu essa menina...

decisões

Decidi alcançar as metas que estabeleci, as metas que sonho, que espero. Está no tempo de colocar as coisas nos seus devidos lugares, decidir o que devo fazer, porém agora comigo mesma, sem opiniões alheias. Eu sei que não será fácil. Sei que no começo será difícil de me entenderem. Ainda não consigo tomar nenhuma decisão concreta, e isso me assusta. Não consigo encontrar o que realmente quero o que realmente almejo. Sei que o amor é forte e pequenas coisas não mudam o amor. Sei que decisões difíceis estão por vir, e que vou tomar a decisão certa. Ainda é difícil aceitar que entro de mim a decisão já foi tomada, só me falta aceitar isso. Vai ser preciso esforço, vai ser preciso coragem, vai ser preciso sinceridade, e responsabilidade. A fase mais decisiva está chegando, qualquer decisão pode mudar todos os meus caminhos, meus planos, minha vida. Talvez eu esteja exagerando, talvez mas eu sei que tudo isso vai ser o melhor, vai ser onde vou mostrar que realmente aprendi, que realmente tudo vai dar certo. Talvez muitos nem entendam, muitos me julguem como já fizeram milhares de vezes. Mas quero que saibam que tudo o que já julgaram foi o melhor pra mim, minhas decisões me fizeram crescer, amadurecer e me transformar em quem eu sou. Eu já me importei tanto com o que disseram ou pensaram de mim que estava interferindo em coisas em que somente eu poderia decidir. Está na hora de parar de pensar no que dizem ou pensam, porque no final nem todos querem o nosso bem. Tenho que ver quem realmente quer o meu bem, quem realmente quer me ver feliz. Vou fazer o que estiver ao meu alcance, vou dar o meu máximo, o meu melhor, e independente do que disserem, ou o que eu conseguir vou estar satisfeita, pois vou estar satisfeita comigo mesma, com as minhas atitudes e vitórias. Vou estar bem comigo mesma e não com o que vão dizer.

I'm gonna muster every ounce of confidence I have...

Sabe aqueles amores de verdade? Aqueles com sorrisos de verdade, com carinho, com cuidado? Daqueles que você vê aquele casal sentados juntos, sorrindo com um olhar sincero. Daqueles que só de ver sabe que é pra sempre, e sabe de verdade? Daqueles que não é só desejo, mas que também não é só romance? Daqueles de se olhar como se o outro fosse a pessoa mais linda do mundo, não digo por aparências mas interiormente, completamente encantados um com o outro... com brincadeiras, risos sinceros, de passar protetor solar um no rosto do brincando fazendo desenhos, se divertindo e do nada surge aquele clima de "cara eu te amo"? Daqueles que um protege o outro, um deseja o outro, um cuida do outro, que quer ver o outro feliz, que realmente ama o outro? Sim, desses mesmo, desses que vai além do sonho, que não é o conto de fadas, que é real sabe, com pequenas discussões, com um zuando o outro, com os dois sendo felizes de verdade, sem aquele peso de um dos dois querer ir embora enquanto o outro quer dar tudo de si. Desses amores mútuos, em que os dois querem e que realmente existe a possibilidadem, hoje eu vi um desses, um desses raros... e mesmo eles sendo bem jovens eu tive plena certeza que eles foram feitos um pro outro de verdade, e sendo algo real, não era uma ilusão, eu fiquei feliz por ver que ainda existem... e eu sorri sozinha observando de longe, e sabe, veio aquela sensação de "praticamente impossível um desses acontecer comigo", mas como dizem, a esperança é a última que morre, e mesmo bem machucada, penso que a minha ainda está viva, ela está em algum lugar que dificilmente encontro, mas está aqui... eu sei que está.