decisões

Decidi alcançar as metas que estabeleci, as metas que sonho, que espero. Está no tempo de colocar as coisas nos seus devidos lugares, decidir o que devo fazer, porém agora comigo mesma, sem opiniões alheias. Eu sei que não será fácil. Sei que no começo será difícil de me entenderem. Ainda não consigo tomar nenhuma decisão concreta, e isso me assusta. Não consigo encontrar o que realmente quero o que realmente almejo. Sei que o amor é forte e pequenas coisas não mudam o amor. Sei que decisões difíceis estão por vir, e que vou tomar a decisão certa. Ainda é difícil aceitar que entro de mim a decisão já foi tomada, só me falta aceitar isso. Vai ser preciso esforço, vai ser preciso coragem, vai ser preciso sinceridade, e responsabilidade. A fase mais decisiva está chegando, qualquer decisão pode mudar todos os meus caminhos, meus planos, minha vida. Talvez eu esteja exagerando, talvez mas eu sei que tudo isso vai ser o melhor, vai ser onde vou mostrar que realmente aprendi, que realmente tudo vai dar certo. Talvez muitos nem entendam, muitos me julguem como já fizeram milhares de vezes. Mas quero que saibam que tudo o que já julgaram foi o melhor pra mim, minhas decisões me fizeram crescer, amadurecer e me transformar em quem eu sou. Eu já me importei tanto com o que disseram ou pensaram de mim que estava interferindo em coisas em que somente eu poderia decidir. Está na hora de parar de pensar no que dizem ou pensam, porque no final nem todos querem o nosso bem. Tenho que ver quem realmente quer o meu bem, quem realmente quer me ver feliz. Vou fazer o que estiver ao meu alcance, vou dar o meu máximo, o meu melhor, e independente do que disserem, ou o que eu conseguir vou estar satisfeita, pois vou estar satisfeita comigo mesma, com as minhas atitudes e vitórias. Vou estar bem comigo mesma e não com o que vão dizer.

I'm gonna muster every ounce of confidence I have...

Sabe aqueles amores de verdade? Aqueles com sorrisos de verdade, com carinho, com cuidado? Daqueles que você vê aquele casal sentados juntos, sorrindo com um olhar sincero. Daqueles que só de ver sabe que é pra sempre, e sabe de verdade? Daqueles que não é só desejo, mas que também não é só romance? Daqueles de se olhar como se o outro fosse a pessoa mais linda do mundo, não digo por aparências mas interiormente, completamente encantados um com o outro... com brincadeiras, risos sinceros, de passar protetor solar um no rosto do brincando fazendo desenhos, se divertindo e do nada surge aquele clima de "cara eu te amo"? Daqueles que um protege o outro, um deseja o outro, um cuida do outro, que quer ver o outro feliz, que realmente ama o outro? Sim, desses mesmo, desses que vai além do sonho, que não é o conto de fadas, que é real sabe, com pequenas discussões, com um zuando o outro, com os dois sendo felizes de verdade, sem aquele peso de um dos dois querer ir embora enquanto o outro quer dar tudo de si. Desses amores mútuos, em que os dois querem e que realmente existe a possibilidadem, hoje eu vi um desses, um desses raros... e mesmo eles sendo bem jovens eu tive plena certeza que eles foram feitos um pro outro de verdade, e sendo algo real, não era uma ilusão, eu fiquei feliz por ver que ainda existem... e eu sorri sozinha observando de longe, e sabe, veio aquela sensação de "praticamente impossível um desses acontecer comigo", mas como dizem, a esperança é a última que morre, e mesmo bem machucada, penso que a minha ainda está viva, ela está em algum lugar que dificilmente encontro, mas está aqui... eu sei que está.

medo de despedidas

O medo está tomando conta de mim, o desespero e a distancia aos poucos estão controlando a situação, acho que isso não é bom, no começo de tudo, você era só um passatempo, alguém para me dar sorrisos, beijos, abraços, e agora, você passou a ser a minha vida, alguém que além de me dar sorrisos, beijos, abraços, dá promessas, saudade, raiva da distancia, medo do fim, passei dias sozinha, pensando em nós e em tudo o que já vivemos, em todas as vontades e sonhos e que você tornou realidade, em todos os dias que você foi a pessoa perfeita para mim, e vejo que só tenho a lhe agradecer por segurar na minha mão com firmeza, por me pegar no colo quando peço, por me mimar, por fazer de mim uma das meninas mais felizes do mundo, olhar para trás, onde tudo começou me dá orgulho, e ver onde estamos, também. Vejo que crescemos, junto com o nosso amor, poucas tem alguém para olhar nos olhos e ter a certeza que esse alguém gosta de ti tanto quanto você o gosta também.
Sou grata pelo seu amor, pelo seu carinho, por tudo, por isso e por todos os dias que já vivemos, tenho medo de perder essa pessoa que agora faz parte da minha história, que agora chamo de minha, meu melhor amigo, meu companheiro, meu amor, minha vida!
Se eu tivesse um pedido apenas, pediria para que nunca me deixasse. O adeus me assusta.

parabéns

Senti-me no direito de escrever algo pra ti, me senti na obrigação de estar te homenageando em um momento como esse, no teu dia do ano, nesta data tão esperada por tantas pessoas!
É minha menina, 18 anos, si é que posso te chamar de minha menina, agora já és uma mulher, a minha mulher, a minha irmã, a minha alma gêmea, aquela que sempre esteve comigo, dês de que nasci, aquela que nunca precisou falar, mas eu sei que sempre esteve do meu lado, sei que sempre quis o meu bem, assim como sempre quis o teu, mesmo porque amor de irmã é amor de irmã!
Ah, sou muito boba, porque mal comecei a escrever pra ti e já sinto algo escorrendo no meu rosto, não de tristeza, mas de felicidade, felicidade por poder estar contigo todos os dias, por poder te amar, por ter o privilegio de te ter ao meu lado, eu sei que eu não sou uma das melhores irmãs que existe na face da terra, nós sabemos que eu não sou muito de ficar falando eu te amo, não sei, mas tenho vergonha, não vergonha de expressar o que eu sinto, mas sei lá, vergonha de algo!
Queria te mostrar através desse post o quanto eu te amo, o quanto eu te admiro, o quanto eu tenho ORGULHO de ti, orgulho de ser tua irmã, orgulho de tudo que vem de ti, das coisas que você faz, das atitudes que toma, do modo que sempre ergue a cabeça e segue em frente, e sabe, quero muito ser igual você quando eu crescer quero ter esse teu jeito, afeminada haha, esse teu jeito batalhadora, essa tua autoconfiança, e olha, o Marcelo tem muita sorte de ter te encontrado, porque você é uma mulher maravilhosa, que sabe o que quer, que corre atrás de seus sonhos, que tem seus medos, mas que tenta superá-los sempre, você nunca se deixa abalar por qualquer coisinha, nunca se deixa levar por más influencias! Apesar de você estar quase sempre mal humorada, apesar de você nunca entender os vídeos engraçados que nós achamos engraçados, apesar de você ser essa irmã durona e muitas vezes grossa, eu quero que saiba que eu te amo, e sei que acima de tudo quer o meu bem, sei que quer a minha felicidade, assim como eu quero a tua, e vou fazer de tudo pra sempre te ver feliz, pra sempre te ver sorrindo meu amor!
Mas vamos ao que interessa, aos teus PARABÉNS, é, 17 de dezembro, o teu dia, 18 anos né, agora já vai poder fazer a carteira de motorista, já vai poder me levar em vários lugares haha, mas não estou aqui pra te pedir pra me levar em algum lugar, estou aqui pra te desejar um feliz aniversario, que teus sonhos se realizem, que você continue sendo essa mulher batalhadora, que corre atrás de seus sonhos, que você continue sendo essa menina linda que encanta qualquer pessoa, que esse teu estresse diminua, porque não agüento mais, sinceramente haha, brincadeira, que tudo que bom e de melhor aconteça na sua vida, que Deus esteja sempre contigo, sempre te iluminando, sempre te botando no caminho certo!
Obrigada por ser uma irmã maravilhosa pra mim, obrigada pela sua existência, obrigada por sempre me emprestar as coisas quando eu peço, obrigado por nunca ter desistido de mim, obrigado por estar sempre do meu lado, mesmo quando eu sou grossa contigo, obrigado por ter me acobertado das vezes que eu aprontei, obrigado por me amar, e cuidar de mim, obrigado por ser a irmã que eu sempre quis, minha irmã, minha mãe, meu pai, tudo na mesma pessoa, e mas se fosse pra mim agradecer a você por tudo que já fez por mim, passaria o resto da minha vida aqui eu acho! Só quero te dar os parabéns, e dizer que eu te amo muito, e MUITO mesmo, e ninguém vai tirar esse amor de irmão, aproveite minha amiga-irmã, hoje é o teu dia, e de mais ninguém!

o que eu quero,

não quero alguém que morra de amores por mim, quero alguém que queira estar comigo, me abraçando, e não quero que esse alguém me ame como eu o amo, só apenas que me ame, não exijo de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim e nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante é que em algum momento eu fui insubstituível, quero sempre poder ter um sorriso em meu rosto, mesmo quando a situação for péssima e que esse sorriso traga coisas boas para os que precisam, quero poder fechar os olhos e poder pensar em alguém e fazer com que esse alguém também pense em mim, queria ter uma simples certeza de que apesar de tudo alguém me valoriza pelo que sou, pelas as minhas qualidades e defeitos, que me possam me ver como uma pessoa completa e que realmente dêem um real valor aos meus sentimentos, não quero brigar com o mundo, mas se por acaso acontecer, quero mostrar a ele que o amor existe e é superior ao ódio, quero poder ter a liberdade de poder dizer a alguém o quanto é especial pra mim, sem me preocupar em ferir alguém com esse mais puro e sincero sentimento, quero poder dizer às pessoas que nada é em vão e que o amor existe e vale muito a pena, querendo ou não.

o que realmente sou

Hoje estive pensando nos próximos anos, meses, dias, e percebi um certo medo o medo, o medo de não alcançar meus objetivos, ou de alcançá-los, e não conseguir fazer outras coisas ao redor, pelas atitudes de outras pessoas na qual eu deveria "fazer o mesmo", sim, "fazer o mesmo", com minhas atitudes sendo medidas baseadas em outras, as vezes penso que minha mente é tão diferente das outras pessoas, como se eu tivesse outra realidade, e sei que em algumas sim, tenho outra realidade.
Sinceramente, não quero muitas coisas que outras pessoas pensam pra mim, sei que nem pensam por mal, pelo contrário, pensam por me amar, talvez outros podem dizer "ah que isso faz o que você tiver vontade", mas infelizmente a vida não é assim, ou talvez felizmente.
Desejo do fundo do meu coração não magoar as pessoas e nem decepcioná-las, não sou o queriam que eu fosse, muitos se entristecem, mas infelizmente não há o que fazer, ninguém é perfeito, e eu não seria uma exceção.
Agora, vou tentar parar de pensar no futuro e pensar no presente, mas sei que o futuro vai chegar, e a hora de fazer minhas escolhas que podem minha vida, meu rumo, ainda sinto dentro de mim uma estranha vontade de me sentir livre, me sentir eu mesma e não o que as pessoas querem que eu seja, não digo que não sou o que sou, mas haverá uma hora em que decisões terão de ser tomadas... E espero que me entendam, que me compreendam, e vejam que sou eu, e não uma cópia de alguém que pra eles é o perfeito, é o certo e que tenho que ser igual, e que encherguem quem sou eu.
E até lá terei que escolher, e ver o que realmente me fará feliz.

I just wanna be with you

Alguns dias atrás, a essa hora eu estaria deitada pensando em um futuro texto triste ou estaria dormindo, mas as coisas mudaram totalmente, para melhor, aleluia! Hoje eu estou feliz, obrigada, encontrei a pessoa certa, fazia tempo que não me sentia assim, calma ao lado da pessoa, e angustiada quando estava longe, fazia tempo que não escrevia um texto que não era triste, fazia tempo que eu não procurava palavras para descrever o que acontece aqui em mim, é clichê, mas tenho que dizer, você é tudo aquilo que eu sempre procurei em corpos que nunca poderiam me dar, obrigada por me trazer de volta, obrigada por me trazer de volta a vontade de sorrir.
Saiba, eu realmente gosto de você!

alguém que te faz sorrir ♫

Ultimamente ando com uma puta inspiração pra falar de pessoas que tem imensa importancia na minha vida, e como falar dessas pessoas sem mensionar a menina mulher de olhos e expressões falantes, dos cabelos lindos e sorriso encantador.
Que conquista as pessoas ao seu redor, me deixando enxergar uma ponta do seu coração, dos seus medos e suas alegrias, de uma imensa capacidade de amar alguém, do seu modo único de enxergar as pessoas, de ver o coração, de ver os pensamentos, ao mesmo tempo em que era menina, com a incrível necessidade de ser cuidada, de ser amada e paparicada; era também uma mulher com seu imenso instinto de mãe, sim, de mãe, que cuida, que se preocupa, que briga e que dá carinho. Com sua capacidade de fazer as pessoas sorrirem, me fazendo mais feliz nos meus dias, fazendo com que eles se tornassem mais que suportáveis, e sim necessários, tento dizer a ela o quanto à admiro e o quanto necessito dessa amizade, posso dizer com sinceridade que entre os poucos amigos que sobraram, ela foi uma que veio pra me encantar, pra ser meu apoio, meu abrigo e vice-versa. Bem, eu não posso dizer por ela se é recíproco, embora eu penso que seja, mas sinceramente não me importo, pois o meu amor e admiração são suficientes, eu tento dizer o quanto essa luz, clara como a luz do sol me ilumina, me encanta, me guia; com minhas letras de linhas tortas, com minhas palavras vazias, medo talvez poderia ser a palavra certa pela qual estou sentindo agora, medo de perde-lá, mas já conversamos tanto em relação a isso que me sinto até aliviada, aliviada por confiar tanto nela, e saber que quando ela diz que não vai me deixar, é porque não vai mesmo.
Sei que parece loucura, ou até doentio, mas eu só queria que ela soubesse que é mais que importante, é essencial em minha vida.


"alguém que te faz sorrir, alguém que vai te abraçar, quando a escuridão cair, te impedindo de me enxergar, e eu hoje estou aqui, e pra sempre vou ficar!" ♫

amizade verdadeira

Parecia que o tempo não havia passado dentro de nós, aquele sentimento de amizade inabalável, de segurança, de respeito, de liberdade pra falar o que sentíamos, tudo, tudo estava intacto.
A saudade chegava a apertar nossos corações, ainda havia as brincadeiras, as histórias, tudo.
Elas pararam uma de frente para outra e se esvaziavam, as duas diziam tudo o que andava apertando seus corações, contavam as alegrias que queria que estivessem juntas, e as tristezas que nos invadiam e nos faziam com que pensássemos “Queria tanto que ela estivesse aqui” .
Uma ouvia a outra com uma atenção inexplicável, prestando atenção em cada palavra dita, cada detalhe, cada expressão, lembrávamos das histórias que passamos, do tempo em que andavam todas juntas todas as antigas amigas, e dizíamos que nunca iríamos nos separar, éramos mais novas, e acreditávamos nisso de todo o coração, mas não foi o que aconteceu. Cada uma foi para seu lado, algumas até chegam a se vêr, até que tem um ou outro dia que todas se reunem, dificilmente, bem dificilmente
Mas ela, era diferente, ela era meu apoio, minha base, minha amiga, e ela nunca, nunca desistiu de mim, e tudo era como antes, tudo estava bem guardado dentro de nós, num lugar onde ninguém poderia tirar, nem ao menos tocar.
Ninguem sabe explicar a dimensão desse amor, nem ao menos eu! <3>

promessas

E todas as promessas que fizemos? E todas as juras de amor? E todo aquele carinho, aquela admiração um pelo outro, onde foi parar? Aonde foi parar todo aquele amor? E todas aquelas tardes que passamos juntos? e depois de tantas conversas, depois de tantas lagrimas derrubadas, não precisava ter acabado desse jeito, não de uma maneira tão fria, então todos os dias que eu atravessava a cidade pra estar contigo, sendo de baixo de sol, ou de chuva, foram tudo em vão? Depois de ter deixado tantas pessoas de lado por causa de ti você vem e me fala que eu nunca fiz nada por ti ou pra ti? Às vezes não entendo, o que é nada pra você? Até parece que foi ontem quando você enfiou essa faca em meu coração, se eu botei um ponto, acho que foi por necessidade, necessidade de ser livre novamente, necessidade de respirar um ar melhor, necessidade de viver, e ser realmente feliz, necessidade de ter alguém do meu lado, que gostasse de mim verdadeiramente, e que confiasse em mim, necessidade de viver algo real, e não essa MENTIRA que chamávamos de vida. Pela minha parte, todos os eu te amos, falados olhando em seus olhos, belos olhos por sinais, foram os mais verdadeiros, da minha parte, os sorrisos que soltava ao te ver eram sinceros, eu realmente vivia os momentos ao seu lado, mas e você? Será que era tão verdadeiro assim pra ti? Hoje em dia eu não sei mais o que pensar em relação a isso, faz tanto tempo que não nos vemos, que não conversamos, e acho que foi uma das decisões mais certas que tomei em relação a nós, um fim, um ponto final em todo esse sofrimento, em toda essa angústia. Mas ainda contínuo a me perguntar, e TUDO o que eu fiz? Foi realmente em vão? Era a única resposta que eu queria realmente diante de todas as perguntas!

saudade

Uma palavra tão forte, me peguei pensando em tudo que já passei, em tudo que já sofri, lutei, sorri, fui feliz, em momentos que fiz alguém feliz, e não posso negar que deixei leves lagrimas escorrerem pelo meu rosto, assim como as gotas de água caindo lá fora, não por tristeza, mas sim por recordar de algo tão bom, de algo tão sincero, mas nem sempre é assim.Continuo tentando entender o porquê dessa tal distância, e me pergunto porquê isso as vezes machuca tanto.Queria voltar em momentos como nos abraços que ganhei, voltar nas palavras sinceras que me diziam olhando em meus olhos, sinto falta dos olhares significativos, falta de ter alguém pra sentar e CONVERSAR.

Saudade é uma coisa tão ruim, ruim por você querer voltar em tal momento, em tal segundo, e não poder, ruim por querer sair correndo, ou até mesmo pulando pra abraçar alguém que você quer tanto ver bem e não poder, literalmente saudade é uma palavra que eu queria sinceramente menosprezar, uma palavra que se pudesse excluiria do dicionário. Mas saudade fique bem longe de mim, por favor!

Especialmente para Bruna Heloisa, Rafaela Böge, Suellen Zucco, e Marcelly Novaski !

Amigas. Quantas vocês têm? Pode parecer bobagem, mas se formos contar quantas temos poderemos ver que são poucas que estão com nós pra tudo. Lembrando, estou falando de amizade mesmo. Não de pessoas que conhecemos semana passada, não dessas pessoas que não dá uma semana, ou um mês e já nos amam. Estou falando daquelas que já viveram momentos verdadeiros contigo, que já chorou contigo e já sentiu sua dor. Daquelas que demonstram que realmente gosta de ti, seja com um gesto ou simples palavras, daquelas que se lembram de ti em um momento feliz, e vão correndo te contar, compartilhar contigo essa felicidade, ou mesmo quando estão tristes e você é a primeira a ser lembrada, porque elas sabem que você em momento algum irá abandoná-las. Estou falando daquelas que te fazem se sentir especial, que nunca te deixaram na mão, estou falando de amigas como as minhas, minhas meninas raras, minhas meninas tão especiais que eu posso dizer com toda certeza que são minhas irmãs, e eu sei que hoje em dia se formos ver 50% das pessoas que se dizem amigas umas das outras não duraram mais que 1 ano de amizade, AMIZADE. É tão difícil pra mim falar de vocês, porque por algum motivo sempre cai lagrimas dos meus olhos, impossível lembrar dos nossos momentos de alegria e não rir, impossível lembrar das nossas angustias, e das nossas tristezas juntas e não chorar, eu digo tristeza juntas porque quando uma estava triste, as outras duas ficavam também, impossível lembrar de momentos com vocês e não lembrar da nossa caixa enterrada, um grande símbolo da nossa amizade, e eu sei que não somos amigas só porque enterramos uma caixa e prometemos ser pra sempre, somos amigas por tudo que passamos, todos esses anos, e por tudo que ainda está por vir, e sem me esquecer da Suellen NE, que entrou ano passado e participou dessa irmandade entre nós, é minhas meninas, o tempo passa, e com ele a certeza do meu amor por vocês, e espero que nunca duvidem disso, porque esse é o meu mais verdadeiro sentimento, é o meu amor pelas minhas meninas, e não há briguinhas no mundo que vá nos separar, nem muito menos uma estudando em colégio diferente que a outra, isso só me fez ver que o nosso amor vai sempre prevalecer, que esse carinho que uma sente pela outra só irá aumentar cada vez mais.Estarei aqui por vocês, e pra vocês, porque vocês tem um grande valor na minha vida, por tudo que enfrentamos juntas, por todas barreiras que derrubamos juntas, por todas vezes que vocês me tiraram dos meus momentos bad, obrigado meninas, obrigado por serem maravilhosas comigo, por serem as minhas princesas mais lindas do mundo, e por serem a minha jóia mais preciosa de todas, obrigado por existirem, obrigado por nunca terem desistido de mim, por não terem me deixado mesmo quando eu queria ficar sozinha, obrigado por me tornarem alguém melhor, obrigado por terem brigado comigo quando estava errada, e por nunca terem falado pra mim “eu avisei”, obrigado principalmente por nunca terem me abandonado, não há obrigados no mundo, ou palavras no mundo que vá falar ao menos um pouco o tamanho da felicidade que eu tenho em ter vocês na minha vida, o quanto eu quero vocês bem, não há gestos no mundo que irão demonstrar o quanto eu amo vocês.Se precisarem de alguém, pra qualquer coisa, lembrem-se, estou aqui por VOCÊS e pra VOCÊS!

Digo e repito, EU TENHO AS MELHORES AMIGAS DO MUNDO, e com todo orgulho do mundo eu digo que EU AMO VOCÊS!

Mas eu vou superar.

Mas eu vou superar. Era essa a frase que eu não saia da minha cabeça.Passei dias me martirizando por um problema que até então, achava que fosse eu. Até então.Daí, um dia, acordei me sentindo diferente. Eu não estava mais tão mal, acordei respirando um ar diferente. Permaneci inerte por alguns instantes, olhando tudo em volta, tentando entender o motivo de tanta diferença.Tirei um pouco de coragem de algum lugar que nem eu sei onde, levantei e me dirigi num dos quatro cantos do meu quarto sempre bagunçado. Encostei minhas mãos no vidro frio, afastando em seguida um pouco da cortina que emplacava a entrada dos fracos raios de sol que deixavam-se escapar por entre as nuvens. Era um tempo chuvoso, a garoa continuava fina desde a noite passada, deixando a ligeira impressão de que o inverno tava com tudo.Fechei meus olhos e respirei fundo, sentindo ser tomada por um onda de energia, mas uma boa energia, não aquela energia que teimava em me tomar por completo quando sentava ali perto para ficas sosinha um pouco. Um turbilhão de pensamentos começaram então a fluir sem dificuldades dentro de minha mente, fazendo-me lembrar de todas as coisas, boas e ruins, que já haviam me acontecido. Como uma pequena retrospectiva de vida. Deixei escapar um sorriso fraco, achando tudo aquilo muito engraçado.Lembrei-me então de você, Uma pessoa tão inexorável, de tamanho orgulho. Talvez até tenha sido esse o motivo ainda desconhecido do fim do nosso romance. Talvez.Olhei pro meu celular ficava ao lado da minha cama em um pequeno banco, si é que posso chamar de banco. Desejei ligar pra você. Quem sabe essa energia me ajude a tentar ao menos entender porque tudo mudou sem explicação, fazendo ir por água abaixo todo o esforço que fiz para que ficássemos juntos.Pensei. E fiz isso por um bom tempo. Parada no mesmo lugar, com os olhos fitando aquele pequeno objeto.Então resolvi acabar com aquela angústia, aquele aperto em meu peito. Queria saber o porquê de tudo. Eu o amei de forma inextinguível, sendo tanto que até hoje ainda sinto vivo dentro de mim um pouco de você.E você, sempre tão mórbido em relação a mim. Eu conseguia ver a sua dificuldade em expressar seus sentimentos e acho que só consegui todo esse tempo ao seu lado por ele: pelo meu amor por você. Seu tom mordaz, satirizando algumas de minhas palavras.Talvez eu tenha sido cega o bastante pra perceber que a alguns metros de mim, existia uma pessoa tão distante. Peguei-o. Olhei fixamente pro seu número, imaginando quanta coisa queria te dizer, imaginando você sem ação diante de tudo isso. Senti escorrerem umas duas ou três lágrimas. Enxuguei-as rapidamente, talvez querendo provar para mim mesmo que eu já havia realmente superado, que eu havia sido forte o bastante para isso.Tentei emitir algum som, em vão. Parecia ter ficado lânguido, sem forças, de repente.
Foi só então que percebi o quão fraca eu sou.Joguei o objeto com força em cima da cama, e corri pra um canto qualquer do quarto. Sentei ali e me pus a chorar. Chorei assim por uma meia hora, creio eu.Fiquei sem entender aquilo tudo. Sem entender porque chorei, porque tudo que vinha em minha cabeça era você, ou melhor, nós, porque chorei por um amor acabado.Levantei e fui até o banheiro. No espelho vi o mais terrível dos seres humanos. Estava acabada. Profundas olheiras, olhos inchados de tanto chorar. Eu estava branca.Muito branca, mais branca do que nunca, como se nunca tivesse saído de casa desde o dia que me entendo por gente. Então eu cansei. Cansei de ser fraca. Cansei de você. De tudo. E quando chega em certa página, cada um segue seu rumo pra encontrar o “final feliz”.Peguei novamente o celular, apaguei seu número. Passei definitivamente uma borracha em tudo que me faz sofrer, em tudo, resumindo, você e sua vida.
Obrigado por me mostrar que besta eu fui todo esse tempo em que minha vida passou correndo pelos meus olhos como um rio indo ao encontro do mar. E depois de tanta angústia, pude então pensar em respirar em paz, em viver, em construir minha vida e escrever a minha história, onde farei questão de não te incluir.

vai der dificil uma nova postagem, mas quando ficar pronta eu coloco!

só hoje

Me diga que irá voltar, que me tem dentro de ti desde aquele dia, aquela noite, me diz que sim, que você lembra de mim, que sente a minha falta, que me põe em tudo o que faz, me diz que você se sente vazio desde que me perdeu, que te falta o ar, o sangue nas veias, que nada faz sentido. me diz que não me enganou, que me você ainda me quer, que sofre por não me ter, me diz que sabe o que sou e o que quero, que tem a certeza que te trago dentro de mim mesmo antes de ti, pode mentir pra mim, me enganar, brincar com as palavras, usar o teu sarcasmo, pode inventar tudo o que quiser, mas me diz, Só hoje, eu prometo que não acredito em nada!

Hoje eu não preciso de nada que me deixe triste, nem de meras palavras, nem de risos falsos, muito menos de algum carinho, hoje eu quero é distância da tua falta, da tua lembrança, não quero abraços nem afagos muito menos promessas em vão, hoje eu só quero ficar na minha, não preciso nem da tua opnião, que nada mais me serve, hoje eu não quero nada.
Eu já sei como isso termina, termina em nada, e se isso for pra nada eu prefiro continuar com meu nada sozinha.